2011年4月13日
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个人见证
我真不知道当初这一信对我有多少意义，人生从此就走上截然不同的道路，以至现在回想起以前的自己，感觉很遥远了，想不起自己没有信仰前是怎么样的。下面就怎么开始信的，信仰经历以及现在对信仰的感受三个方面讲一下见证。
一、奇异恩典
那是2005年的春天，我考研又失败了，每次都是差几分，谁叫我总是在考试的时候过分紧张呢，寝食难安，以至考出惊奇的分数呢？真是很绝望，人生困境，我的出路在哪里呢？我已经萌动想辞去温州大学教师的工作，竭尽全力再去考一次。4月份那段时间很绝望，我就去找林志博说说话，他是我高中同学，算是离我最近的朋友了。像往常一样，我们去医学院操场跑步，看到我这么伤心，在国旗下坐在休息的时候，他就跟我讲基督，我听得奇怪，怎么会说这些，毫不相干我都听不懂，我也不好意思打断他，让他说。他看我没反对，后来他借给我三本书，一本是《游子吟》，一本是《审判达尔文》，还有一本是《千载悬疑》。就是这三本书改变了我的人生方向，尤其是那本《游子吟》。得了这三本书，我如获至宝，从来没见过这样的书！不是讲神话故事，而是认真真实的讲神的故事！我就如饥似渴的看起来。那时是暑假刚开始，温大老校区要搬迁到对面的十三中去了，其他教师都搬到十三中教师宿舍去了，我因为已经决定过了暑假就辞职考研了，不想占用资源，就不搬过去了。老温大教师宿舍大楼空荡荡的，也断了电，晚上黑灯瞎火的，鬼都要出来了。我一人睡在里面，连床也没有了，我就睡在一张大桌子上，点上蜡烛仔细看那几本书。
《游子吟》讲到关于圣经里的预言，很多应验了神的存在。里面讲到了以色列复国的预言，推罗、西顿城毁灭的预言，让我相信只有神才能做的到。《千载悬疑》讲了门徒在主上十字架的前后恐惧逃避和后来视死如归的截然不同的两种状态，让我相信只有耶稣复活向他们显现才又可能这样。《审判达尔文》改变了我先入为主的进化论观念，以前谁批评进化论，我就很反感，这本书使我对进化论有了客观的看待。但是让我真正去相信耶稣，还是不敢很确定，因为我不知道他，也怕以后走错路，想回来就回不来了，毕竟是个很严肃的问题。
正当我迟疑不定时候，后来很奇妙，神有一句话抓住了我的心“看哪，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到他那里去，我与他，他与我一同坐席。”我想若真是有神，那这句话一定要为真，神不能违背他自己的话。我就想试一试这句话真假，看他是不是真的会进来，如果没有就是没有神。我就说“耶稣啊，你真是神的话，你就进来吧”，真是奇妙，就这一句话，我突然感觉很喜乐，是二十几年从来没有体验过的大喜乐。在黑暗孤独，蟑螂、垃圾为伴的环境里，在多年拼搏失败绝望的地步，我却体会到了人生的大喜乐，真是奇异恩典！
二、脚前的灯，路上的光
一路走来，真是很感恩！初信之时，每当疑惑的时候，主坚固我；在患难困境时候，我向主呼求，主救我脱离困境；孤独的时候，主与我同在；大事小事主，主带领到底，他是我脚前的灯，路上的光，使我不再迷失。
过完05年的暑假，我辞去了温大教师的工作，跑到杭州去准备考研。我已经是抱着破釜沉舟，生死一搏信念了，把一切压在考研上。我想考上海的名牌大学，以后去上海发展，出人头地，这是我志向，是我最重要最重要的事情。于是我每天为考研的事情向神祷告， 特别是考前的晚上，更加迫切，求神使我睡的好一点。考试考两天，结果第一个晚上，半夜小区有猫半夜叫的很凶，把我吵醒了，我真是很失落，为什么祷告没有用。第二个晚上，我换了一个地方睡觉，半夜睡梦中就很争战，有声音向我说，“你信的耶稣这么不可靠，你还信他吗”，我心就很痛苦，我到底要不要信，一番挣扎，我坚定下来说我要信，后来就睡到早上。考完就差不多过年了，过了年大年初三我就离开苍南的家去杭州复习，准备复试面试。等到06年的3月，看到成绩我哭了，差了一分，同济分数线去年涨了20分，今年又涨了30分，去年差了6分，今年差了1分，两年涨了50分，为什么这样的事被我碰到，为什么偏偏差1分，神是不是故意刁难我，我痛哭流泪，一直为这个事情祷告了一年，也叫志博为我祷告了，不是有“若是你们中间有两个人在地上，同心合意的求什么事，我在天上的父，必为他们成全”吗？为什么是这个结果，我怀疑我是不是自以为是，自欺认为有神？我已经到了绝望的地步，被欺骗的感觉，只能痛哭还能做什么呢？想要放弃，但我又放不下，还对主抱有希望，“主耶稣啊，我只能调剂去了，剩下的只有南京财经和浙江财经稍微好一点了，要是调剂这两个学校，我就知道有你了”。当时报最大希望的是南京财经，因为她网站上分数复试都很透明公平，而且专业科不计算，我跨专业，经济学考的很差，公共课分数很高，这个对我很有利。于是满怀信心打电话过去，结果却很失望，那里早就调剂录取满了，又是一个大打击，想想浙江财经也不一定有的，很失望，再看看其他学校，我又联系了安徽财经，说还有自费名额，我就马上乘火车去蚌埠，去安徽财经拿了调剂函。接着在火车上接到浙江财经的电话，说有名额，不过是差额调剂。我又很争战，去安徽是百分百可以去了，是自费的。去浙江财经是差额淘汰的，只有一次调剂机会，到底去哪里呢？后来还是想着去浙江财经，去搏一搏，结果录取了还是公费名额的！主还是顾念我，怜悯我让我去了浙江财经，事情过去了我才知道，为什么主不让我考上同济，是因为我把考研看的过于重要了，以至超过了主自己。
后面还有很多事情经历神，不一一细说了，从小事到大事，神都乐意帮助，“祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门”真是这样。等公交，等了很久没来，祷告眼睛睁开，车就到跟前了，不是一次两次。大事有，09年毕业刚好金融危机，找工作不好在找，我成绩很平庸，神却为我开了好几道门，宁波农行，公务员，龙湾合作银行等等。09年刚开始上银行柜台的时候，电脑输入少打了一位数，错了十几万钱，发现时候，顾客已经把帐户里的钱转移走了，没有愿意还的意思，还是靠祷告，迫切的祷告，本来是不可能变可能。 “我告诉你们，虽不因他是朋友起来给他，但因他情词迫切的直求，就必起来照他所需用的给他。”(路11：8)。最近还有一笔更不可能找回来的钱，也靠祷告回来了，还有很多事情，主的帮助说也说不完，很感恩，主耶稣是脚前的灯，路上的光，是我随时的帮助。
三、归途与盼望
人的一生真很短暂很短暂，转眼即过，没有什么可以存留的，虚空的虚空。一生即使平平安安没有无灾无病，能活到80岁，也就是两三万天，何况现在已经快过了一半了呢。一生能做什么，以至于能做成金银宝石能存留下来呢？世人不会想很远的事，要到生命结束的时候才会想到生命存留的意义。我感谢主，能将生命之道赐给我，叫我这一生与永恒相遇，叫我手做的工与永恒相联系，他赐的恩是人所不能赐的，是世人不能领会，也是不能承受的。这是怎样的一个新世界呢，是歇下一切的工，进入永恒的安息；是藏不住的，心灵深处喷涌流淌的喜乐，呵，神的爱就像他的光一样充满每一个角落，即使在人的心灵深处，也没有任何影子。看哪，他已经打开了道门，像是在沙漠里为我们开了一处泉源，在黑暗世界里为我们打开了一道光明的门。主啊，愿我这一生在你喜悦的眼目中，愿我手做你的工。
2010年1 月
2009年1月8日
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没想到金融危机会如此大的影响，2009年注定是一个转折点。求职遇到很大的难处，近乎失业。总结一下经验。
过失：
1.规划不足。不是不知道要早点规划，而是不知从哪里着手，心理烦躁。
原因：难以克服烦躁和逃避心理。太重主观思考，未排除非重要不确定因素。
2.对形势不敏感。对重大事件，如金融危机，社会经济结构、政府政策等等不敏感，缺乏深入思考。
原因：不是开放性系统，不够关心外界，缺乏思考与交流的习惯。
3.缺乏目标和动力。做事前没有明确目标和步骤，以及考虑到可能遇到的情况。积极主动性不足，太在乎成本。
原因：没有理想的光照和缺乏欲望，导致昏沉。
4.心态悲观消沉。 过于看低所有人，包括自己。本来不是完美世界，何必高看呢, 这是人类世界。
太过看自己的缺点，看不到优点，未能欣赏自己与他人。
原因：未能把过去的经历做了断，背上太多包袱。宽恕饶恕得到安慰安息是要做的。
重新解析整个经历，接纳和更新。强制扭转悲观习惯，坚持到底。
5.缺乏技巧，不够细心。面试回答的技巧，要意会问的意图，不要机械的实事求是。投简历面试细节要
注意，养成小心谨慎的习惯。
6.随机应变性不足。对形势变化，未能快速调整定位。比如职位定位。决断太慢，不假思索答应和反
复性。比如选宁波单位，买火车票。
原因：标准和可能情况考虑不足，缺乏技巧，太少交流导致信息不足。快快的听，慢慢的说。
2008年5月30日
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虽然从小住在海边，却是没出过海。大海是怎样神奇和美丽呢？夕阳西下，阳光像金子一样撒下来，远远的地方海天一线，远处有渔船点点。在在广袤的海岸，海浪澎湃。在软绵绵金色的沙滩上，还有一群小孩子正捡贝壳，在身后留下一串串欢快的小脚丫还有银铃般的笑声。
我生活的地方却是陆地，海那彼岸是什么好奇但却无暇顾及，因为地上的事够我晕了。但是有一天，我来到海边，看见一条小船停泊在岸边。哎，好一条船。在地上活的真无聊，不如上船出海看看，听说海的另一边是很新奇的世界呢。嗯，不错抓住机会！可是这条船安全吗，万一上去翻了我不就挂了吗？真是难办，不如一只脚上去踩踩看看如何，呵呵，真聪明。就这样，我一只脚踩上船，一只脚站在岸上。咦，还好，没事，不过我出不了海，因为我始终不敢把另一只脚放上去，重心移到船上可不容易收回来哦，还是安全第一嘛。我真要晕过去了，既不能出海看看风景，又不能到地上活动，犯傻了，而且一脚陆地一脚轮船，很难平衡的，要有高超技术才行呢。就这样我一呆三年呢，定力实足吧！
后来不行了，我的腿痛了，嗨，算了，我都快瘸了，留着到地上也做不了什么了，不如上船算了，能做什么就做什么吧。我仿佛听到声音“把船开到水深之处下网打渔”，还出海打渔去吧。
2008年5月21日
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优点：
1.早起
2.锻炼
反思点
1.过度思绪，缺乏思考
2.抗干扰差，不稳定
3.抓不住重点，放不开小的
4.躲避拒绝能力差
5.时间观念，机会成本观念不强
2008年5月4日
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最近想梦的解析，关于梦的事真是一生相伴，再熟悉不过了，不过梦是什么呢，什么是梦的状态呢？做梦的时候总觉得当时的状态是真实的，清醒的时候也是一样觉得现在是真实的，那人怎么知道现在是真的不是做梦呢？有可能现时不过是另一种梦的状态，或许我们不过是别人梦中的人而已，有时真分不清了。时醉时醒若昨日，虚无飘渺恍隔世，呵呵，今夕不知是何年。当我们仰望星空的时候，宇宙广阔无边无界黑幕上，看那繁星点点，犹如钻石珍珠闪闪发光，地球却悬在半空中，绿叶红花茂盛，好一个空中花园，这不是童话和梦幻又是什么呢？或许整个宇宙不过是上帝的一个梦罢了，看，他无所不知无所不在，掌控一切，若不是他的梦又是什么呢，一切不过是他梦中的物而已。我们不过是他意境中的人，他自编自导，完全陶醉其中，甚至他自己客串其中，他自己化做人的样子，来到我们中间。啊，耶稣，神的自画像，何等神奇人物。上帝啊，为什么你就愿意来，却又早早得退到幕后呢，为什么不和我们演长一点呢，犹如一颗流星一划而过，叫人追思无限。耶和华啊，你为什么陶醉你的这一场梦境呢，千年如一日，看，我们出场的时候，你审查我们的装饰，连要带几根头发也要数算过。你又想像着我此刻在思想你的梦，细细体验每个人的心思。哦，耶和华，一切都是你，一切物质不过是你的意念，梦境所造，我们在你的意念中，是你的意中人。耶和华啊，你陶醉其中，迟迟不愿醒来，生怕他们和梦一同消失，等你醒来时，天势要震动，众星损落，一切的一切都消失，但你还怀念你梦中的人，还要记念他们，让他们活在你思维中。
什么时候是醒呢，什么时候又是在梦中呢，哪是真实，哪是梦境呢？谁能真的分的清呢？在地上的日子，当你仰望星空时候，是空，是悲，是欢，是喜，不过是梦的一片云彩，深愿它是绚丽夺目的。
2007年11月15日
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选择怎么样的道路对一个人来说确实太重要了，宛如在大海中航行的船，没有方向永远是一叶孤舟，达不到理想的彼岸。想想过去走过的路真是不容易，生于忧患之中，读小学就过早背负太多包袱和打击。常常是付出7分得到3分，失望和忧虑占据大部分。
在内外交困中，思索着走出一条道路来，给和我同样起点的人一个借鉴的道路。于是我就开始走下来，真是太多的困苦，后来发现就是是物质财富上和社会地位上解决了，人的问题还是没法解决，人生意义和死亡的问题怎么解释和接受呢，高中一直被这个问题困扰，恐慌和失望费去太多的精力。在高考强高压下，又被情感困扰，后来太疲惫了。结果没上本科，第一次高考就这样失败了，我的理想道路根本不可能实现。强高压思想包袱下第二次失败也是必然。在家庭亲情、事业、爱情、经济、身体损伤多重打击下，迎来了我的冰河世纪--大学生活。
工作后稍微好转多了，至少经济上不会太压抑了。但还有新的包袱，住房问题。一直勤奋学习考研，但还是压力问题而失败，最后到了孤注一掷辞职考研了。当我在荒山野岭披荆斩棘，千辛万苦开路时，却发现身边还有一条山间小路通向远处，那就是基督信仰。我觉得找到了我一直要找的那条道路，我不想自己开创道路了，自己开创太难，有没有可能找到也是个未知数。现在理论上的道路已经解决，只剩下技术上的问题.
回想所有的失败主要是没控制好情感，没有简单，背负太多包袱。缺乏积极乐观的生活态度，生活的勇气。
keep it simple,keep it stupid.
2007年10月21日
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不知道为什么我天生对生命有种无法抹去的好奇。会发芽生长开花的植物，以及爬爬的小虫，会唱歌的小鸟，蹦蹦跳跳的小猫小狗都能吸引我，初中上动物和植物感觉真是太有意思了。从小到现在一直是弄着花花草草过来的，读小学初中种过许许多多果树和作物，到高中还养了3年的小兔子呢。如今读研一大把年纪了还在学校的湖里抓小鱼养在宿舍里，另外还不忘记种种草莓，还有两颗大青菜呢。好笑吧!
要不是现实的问题我早读生命科学去了，现在倒是没什么遗憾的，因为客观条件限制了选择的路径。不过我发现人才是最奇怪的生命，不仅有复杂的生命系统，还有这么深切的情感。人情感超越了生命美丽。我拿什么比呢，生命就像树枝，情感就像上面那绚丽的花朵。人活着就是那份像火焰跳跃的情感，活着的本质就是感觉，无论是痛苦还是快乐，没有任何感觉就是行尸走肉了。怪不的电影里那些被诅咒的幽灵，那样极力追求死亡和安息，他们不会死却是没有任何疼痛和快乐感觉。但人的情感是那样脆弱和擅变叫人琢磨不定，难道人本身就是飘忽不定吗？
在这样一个物化的世界里，当人们追求物的时候，物的枷锁就套上了，人的空间一点一点地被逼迫的一个狭小的空间，那是他们唯一容身的之地了。无欲则刚，有哪几个人做到呢？想想真是可悲，我们众人想尽办法把套在自己的枷锁上，追求过着奴仆的生活。每个人心中都没有安全感，不断的积累财富，好想只有财富能带来一点安全的感觉。在饥寒交迫的冬天到来前，人们总爱不断积累粮食，这样能带给他安全。而现在衣食已经不成问题的时候，人依然不断积累，有的人积累的已经用不完的时候，还是不停止积累，仿佛一生只是机械做这件事的。这是许许多多人没法解决的问题，包括我自己。现在还没法放下自己，不管物质的生活会怎么样，也不管别人的评价，所以一直劳烦忧愁。身边也是有许多的朋友，他们的社会地位和物质生活条件已经很不错了，可是他们却是有许多的愁苦，没有安全感满足感。人到底怎么了呢？
“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们的安息。”安息是何等美好的事呢！我却放不下得享安息，因为我还没有那样的信心，完全托付，不自经营。虽然我知道完全托付后，我轻省而且做事情成就反而会更好，但我却像彼得在海面上走一样，没走几步就心惊胆颤要掉下去。愿主怜悯我。
2007年10月11日
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职业生涯设计本来是很好非常有必要，但是以我现在的眼光和信息量，真是难为了自己。差不多一个月来一直在思考职业生涯的设计，冥思苦想，也没弄出什么道道来。知己知彼，先分析自己。
1。兴趣和热门职业矛盾。本来兴趣和职业结合是最好的，有动力和快乐。但社会的需求却不一定和兴趣一致。比如生物学心理学工作就不好找，是个严酷的现实问题。我一直以来屈从后者，走所谓热门专业。
2。路径依赖问题。本科计算机专业，但不喜欢IT业吃青春饭这个性质，就想转相关的管理科学与工程的信息管理方向的研究生。第一次考的是上财，上财全部专业考的是经济学，就复习经济学了。后来发现上财不好考，转其他学校管理工程却是不考经济学的。刚上班为了节约时间就考产业经济学了，因为专业课复习过的。后来是愈来愈路径依赖，考了几次产业经济名校，结果都差几分，第四次调剂的浙财产经了。
就业也是路径依赖，我是计算机学士，产业经济硕士，就业好像不能离开经济学相关了。
3.能力与定位问题。个人的性格和能力特征好像决定了某些行业不适合，比如不适合做销售等拉业务的工作，人际复杂的工作等，但也说不准不能太绝对，有些潜力也不知道。
4.理想和现实的矛盾。 理想是做份时间空闲点，自由点的工作，这样就有时间做自己喜欢的事情。做教师是最合适的，可以浙江省内大学教师基本要博士，而且要名牌的。要不要考博，真是鸡肋。考博专业也是路径依赖，产业经济和心理学。或者结合一下行为经济学，考我导师南开的或许有点好处。不过我已经厌烦应试，且不一定考上，考上要读3年，真是难熬啊，出来的形势也不一定。
2007年10月1日
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1.事情不要绝对化，即使是信仰。（生活之树常青）
2.除去主观的偏见，不了解以前不要下结论。（不要畏难情绪）
3.不要在乎别人的观点，而要在乎话语中的信息或者说话的意图。
4.不要勉强与迁就，鸡肋要舍弃，学会拒绝。
5.一次性花时间收信息想清楚选择，不要重复思考，除非有新的信息。
6.自信，错了也要执行到底，没有什么可后悔的。因为按当时的信息和思考能力做出的，没有遗憾。
7.不要追求完美，差不多就好了。（抓大放小）
8.开放多交流，有选择性与不同人交流，突破原来的圈子。
9.不要停止思考，学习和身体锻炼。
10.经营的理念，生活的情趣，乐观的态度。
11.追求人生新境界，用新眼光看问题。顽强的自信，百折不挠的勇气和魄力，果断坚毅，擅于总结。（悟性）
2006年12月10日
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突然已经是12月10日了，中间的一段时间不知哪里去了。我真不知道我在哪里，我的真实存在是在哪里呢？我是秋风中萧瑟的叶子，呜咽颤抖随风飘逸，不知去向何方。
这是怎么样的一个秋天呢？树木们硕果累累，好象要把所有的精力存进果子里，松鼠们也忙着收集
食物好过这个冬天，马儿也放开胃吃着草，努力多长些膘好挨过冬天。小溪水欢快的流淌着，唱着歌载着叶子向前方奔去。人们忙忙碌碌，各有各事，一切好像美好又繁荣。
我问树木们为什么怎么辛苦去结果子呢？她们说为了培育下一代。我问松鼠们为什么忙着收集多余的食物呢？她们回答说为了过一个舒适的冬天。我问马儿为什么繁忙的吃草，她们抱怨道还不是为过那该死的冬天。我又问小溪流和树叶，这么高兴忙着去哪里呢？她们说我都不知道去哪里呢。
我们站的是哪一个时代了呢？人们忙忙碌碌，各做各的事，我们的时代好象繁荣，人们好象很充实，一切真是美好啊。可是谁知道这时代的潮流到底要带我们去向何方呢？人们各有各的原因，有的是为孩子，有的为了将来过所谓舒适的生活，有的被生活所迫，有的毫无思虑随波逐流。这一切怎么回事呢？这时代潮流到底要把人带向何方呢？
2006年2月11日
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相信基督，就是向世界宣告死亡，与世界分别开来。世界与我何益，我不属于这个世界。灵的复苏，就是新生命的开始，也就是我死亡开始。这样说来，我是已经死了，然而我的身体却是活的，环境通过身体制造种种欲望，她又想争脱死亡，结果又杀死了新生命，又活到世界里来了。我常常死去，又常常活过来，灵与肉的争战不休止，这样我无休止的出生入死，我现在是死是活也就不知道了，也许是半死半活吧。
2005年8月30日
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最近看了一些基督方面的书，也去几次年轻人的聚会 ，不知不觉我陷入谜团。基督真是一
强有力的磁铁，强的似忽可以吸附一切，经过的空气也会被吸收！想呆在旁边是不可能的，
除了选择远离或者深入，别无他路。 他是那样狭隘，又是那样宽容，耶稣宣称自己就是神，若不籍着他，没有人到父那里去，他就是道，是唯一的真神。佛祖释迦牟尼也没称自己是神，伊斯兰教的穆罕默德只不过说自己是先知。说自己是唯一的真神，其他的都是假神，真是排外啊。然而他又是宽容的，他是来赦免和拯救罪人的，再恶毒的罪只要忏悔，信靠他就可得赦免；同时也是那有那样逼迫，不信的人，就是再好也要下地狱，只有信才得救。又是那样温柔,他能容忍一切，不管你今生做什么坏事，他不会管你，直到末日才会来算帐。
给你选择，你无可推委。我们习惯于用实验、用科学来证明过的才是可信的，可是又是偏波的，科学毕竟太有限了，受到我们的能力水平以及一些客观的条件的制约，好象是透过门逢来观察着浩瀚的宇宙。很多东西没法解释，更况呼宇宙人生的终极问题呢？我们实在无法用科学推翻基督，也无法证明他是对的。没有证明，可以是错，可以是对，你可以认为他是错的，不提任何反驳的证据，也可以许置之不理，这也是大多数人的处理方法，默认假。也可以信他，信则有，会越信越感到真。
YES OR NO ？看你的选择了？(待 续)
2005年6月28日
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天暗淡无光，周围死寂。也许是晚上了吧，人们都躲在了坚硬的水泥方格里，
仿佛找到了依靠，心灵的门紧闭着，就像那一扇扇紧闭着灰白色的墓门，里面关押着一个又一个灵魂，陪旁那尸体一起在腐烂。看那，微弱的灯光下，那白皑皑的一片又一片的矗立着弧型门。没有生命的气息，空气中弥散着死寂。到处只有那水泥筑起方型盒，和那些没有根的只会寄居在水泥方格的虫子，没有了绿色的生命，大地上在叹息，在痛苦的忍受，她的肌肤不在青春活力，看那，不知是谁把她的秀发已经被拔光，没有了青春的绿色，光秃秃的；看，她的皮肤不知什么时候起已经被水泥硬化，被插上了钢筋，她在流血，在疼痛，在呻吟。
夜深了，黑暗统治着世界，他严酷残暴，不留一丝光线，风吹着云，遮盖了星空，黑压压的。远处几处零星的灯光在漂浮不定，若隐若现，不知什么时候会熄灭。
天黑了，可怜的羊羔，你要到哪里去呢，这里到处是荒凉。
2005年6月19日
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虚无飘渺恍隔世，人间烦事那说尽，还学春蚕化羽蝶，震翅翩飞逍遥游。
2005年6月12日
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在 幽暗的漫长的迷宫，我看不到远方，没有光线；曲曲折折的路，延伸错综到无穷，没有方向。路在脚下，路在远方，现在是开始，也是结束，现在是起点，也是终点；除了墙还是墙，这就是我呆了
6年的迷宫。我一直在里面走着，努力的走着寻找出路，也许过了这个路口就能看到光了，也许再绕过这个墙就是出口了，我一直在安慰着心中那只迷失受伤的米诺陶，可是它却越来越感觉的我是在欺骗它，因为它已经太疲惫太累了，它已经失望了。它愤怒了，为什么你一直在欺骗我，让我感觉到希望，又一次次破灭了它。你不知道那出路，为什么总在说就是前面？难道这就是你的怜爱，你的慈悲！你是个善良的白痴。我已经无可忍耐，也不要在忍受了。我要一直向南走，直到所能到的最南的墙，我要撞破它，一直向着南方不停地撞破挡在前面的墙，不管我伤痕累累，还是粉身碎骨，不管我能不能撞破最后一堵墙，我已经无可忍受。不管是那墙破了，还是我碎了，就是破灭了那神话。我已不愿意是那半人半牛的迷宫生活了，我要做个了断，是人，是牛，全凭造化了。